Un diálogo para besugos

A nadie mínimamente informado se le escapa que últimamente andamos viviendo tiempos algo revueltos en el mundillo político. Ayer, sin ir más lejos, el presidente del Gobierno José Luis Rodríguez Zapatero compareció en el congreso de los diputados enzarzándose en un interesante debate con Mariano Rajoy, líder del partido de la oposición. He de confesar que siento debilidad por los debates parlamentarios… cada uno tiene sus vicios. La cuestión es que, como casi siempre que se enfrentan dialécticamente dos políticos, el diálogo sólo sirvió para que cada uno reafirmara sus propias posiciones iniciales y demonizara al contrario. Al final se le queda a uno un mal sabor de boca. ¿Será posible que no puedan ponerse de acuerdo? ¿Acaso el lenguaje sólo sirve para agredir y separar? Últimamente así lo parece… y es lamentable. Hasta que no recordé el texto que os pongo más abajo no hallé consuelo.

Leedlo, os prometo que vais a divertiros.

LAS DOS PESIMISTAS

(E y F, pesimistas recalcitrantes, entran de lados opuestos, refunfuñando. Se encuentran, se detienen, se miran agresivamente)

E : Nada es bueno!
F : Nada es bueno!
E : Qué ha dicho usted?
F : Dije : nada es bueno. Y usted?
E : También dije : nada es bueno. Horror! Estamos de acuerdo.
F : No es posible! Que podemos hacer para ponernos en desacuerdo?
E : Tengo una idea.
F : Es mala.
E : Sí, es mala.
F : Tengo también una idea!
E : También es mala!
F : Si, también es mala. Todas las ideas que podamos tener serán malas…
E : Permaneceremos siempre de acuerdo.
F : Es preciso que yo encuentre algo que sea bueno. Así usted estará en desacuerdo conmigo… Nada es bueno, excepto…
E (ávida) : Excepto?
F (Inspira, se llena de aire, piensa, no encuentra nada, se desinfla) : Nada es bueno.
E : Si. Nada es bueno… mierda, estamos de acuerdo!

(Pausa)

E : Yo digo No!
F : Entonces yo digo Si!
E : Espero que no sea un Sí que está de acuerdo con mi No, sino un Sí que es lo contrario de mi no.
F : Eso!
E : Entonces, está de acuerdo?
F : Dije no!
E : Yo también dije no!
F : No qué?
E : No, nada. Y usted?
F (desperada) : Lo mismo. (Pausa) Nada es bueno.
E : Sí, nada es bueno.

(Pausa)

E (con exagerada convicción) : Estoy en total desacuerdo con usted!
F (con exagerada conviccion) : Y yo con usted! En total desacuerdo!
E : Entonces, todo es bueno para usted!
F : Usted fue la primera que dijo estar en desacuerdo conmigo! Ergo : todo es bueno para usted!
E : Nada es bueno para mí!
F : Nada es bueno para mí! Estamos de acuerdo!

(Pausa)

F : Qué hacer para ponerse en desacuerdo?
E : No hay nada que hacer. A menos que…
F : …una de nosotras desapareciera.
E : Desaparezca usted!
F : No. Desaparezca usted!
E : Oh, por fin estamos en desacuerdo! Desaparezca!
F : Desaparezca !

(Comienzan a pelearse. Sus golpes, dados sin energia, son idénticos. Agotadas, cesan)

E : Nuestras fuerzas son iguales.
F : Aunque nos golpeáramos toda la vida, ninguna de las dos podría eliminar a la otra.
E : Sí, la solucion seria que una de nosotras desapareciera, pero no es posible.
F : Sí, no es posible, y eso era lo único bueno.
E : Entonces, como siempre lo he dicho, nada es bueno.
F : Eso es lo que he dicho siempre yo : nada es bueno.
E : Estamos de acuerdo.
F : Qué desgracia!

Alejandro Jodorowsky: Ópera pánica (cabaret trágico)

Un artículo de Maruja Torres

He leído este artículo de Maruja Torres en el país, para ir a la página original pinchad AQUÍ. Me ha parecido brutalmente honesto. Pocas cosas así de claras se leen últimamente por ahí…

G+H= etarra


MARUJA TORRES

EL PAÍS – Última – 11-01-2007

Deberíais abochornaros. Sois los terroristas más lerdos del mundo, y mira que hay dónde elegir. Yo había puesto el listón de la cretinez en aquel barbudo que le hacía la pelota a Bin Laden poco después del 11-S, contándole que su señora esposa había tenido un sueño premonitorio en el que veía los atentados a las Torres Gemelas. Pero esta historia de que seguís con la tregua mientras asesináis y, sobre todo, eso de que vuestra intención no era la de matar, como si los explosivos pudieran utilizarse también y únicamente para la depilación en seco, bien, todo ello reduce vuestro espectro encefálico a niveles prejurásicos, en relación con cualquier antecedente de cualquier calaña internacional y de cualquier hemisferio. Sois de una estulticia rayana en lo teo-ilógico: estáis embarazados pero sois vírgenes porque ha venido un angelito y etcétera, etcétera. Deberíais avergonzaros de hacer así el ridículo si no fuera porque, previamente, habéis cometido el crimen que nos impide trataros sólo como lo que también sois: una banda de capullos.

Pero sois unos asesinos. Posiblemente los asesinos más malos e idiotas del planeta. Qué coño una nación para vosotros. No servís ni para ilustrar una historieta. Qué sería de esas mentes vuestras privilegiadas sin explosivos, sin pistolas, sin balas, sin robar coches, sin anónimos, sin ejercer la extorsión, sin amedrentar y sin los bichos de Batasuna y otras garrapatas afines. Claro que tenéis que vivir del cuento nacionalista. Andaríais frescos si os vierais obligados, como los seres humanos normales (es decir, humanos), a ejercer un oficio, estudiar una carrera y no digo ya desarrollar una tesis o hacer oposiciones. Matar obreros, jueces, guardias civiles, políticos, periodistas, catedráticos: eso os da de comer. La maldad. El resto de vuestra capacidad cerebral da lo justo para aguantar la capucha.

No sé por qué los científicos británicos se ufanan de querer inventar un híbrido de humano y animal para sus investigaciones. Aquí ya lo hemos logrado. Es un cruce entre gilipollas y hiena, y responde a la denominación de etarra.

Pero no quiero acabar sin pedir perdón por esta columna a los gilipollas no violentos y a las hienas.

(Viñeta de EL ROTO, publicada en EL PAÍS)

AQUÍ un blog en el que se hace un seguimiento exhaustivo de todo el llamado «proceso de paz», comparando el tratamiento que se le ha dado en EL PAÍS y en EL MUNDO. Muy interesante.

Belén

Dadas las entrañables fechas en las que nos encontramos, he decidido poner el clásico belén en mi casa. Pero para hacer un Belén en condiciones, he decidido documentarme un poco. Para ello nada como la Wikipedia, cuya entrada «Belén» contiene la siguiente fotografía:

Me he tomado la molestia de imprimirla y llevármela a la tienda de adornos navideños. Al preguntarle a la dependienta -una china muy simpática, por cierto- si tenía algo así para montar mi Belén me ha dicho que no, y que eso no era ningún Belén. Muy amable ella, me ha mostrado una serie de figuritas de lo más cuco. Bueno -le digo-, yo tampoco quiero hacer algo muy complejo, deme lo esencial. ¿Lo esencial? Pues sin un portal de Belén no hay nada que hacer, de modo que me enseña un bonito establo de cartón piedra. ¿Y dice usted que Jesús nació en uno de estos? -le pregunto- ¡Pues cómo ha cambiado la cosa! Mire, mire:

¿Que qué es eso? Pues los alrededores del mismísimo portal de Belén, aunque no lo crea. Lo que es el establo ya lo han quitado, pero a cambio han puesto una Iglesia que se llama, cómo no, ‘Iglesia de la natividad’. Pastorcillos, lo que se dice pastorcillos ya no hay, pero están estos señores de verde con metralletas. De esos no me quedan -me dice la china, que insiste en venderme los pastorcillos. Pues mire a ver si tiene a los tres reyes magos. Ah, eso sí -me dice muy contenta, y me enseña unos monigotes montados en camello. Pero, ¿esos son los tres reyes magos? Yo creí que eran estos:

Camellos no tienen, pero para el desierto nada como un tanque; además, últimamente se ven por esos lares muchos más tanques que camellos. La china me ha dicho que no sabe de dónde saco estas cosas y que no tengo ni idea de cómo se monta un belén. Yo le he dicho que puede ser, que como he sacado todas estas fotos de internet, ¡pues vaya usted a saber, con la de tonterías que se cuelgan por ahí! Lo que sí que tendrá seguro es una estrella de esas que seguían los reyes magos. ¡Eso sí que sí! -me responde. Pero de nuevo decepción; resulta que lo que me enseña no se parecía en nada a la auténtica estrella de navidad, que yo he visto en una foto y que os muestro a continuación:

Eso no es la estrella, es una explosión -me informa con paciencia mi amiga dependienta. Vaya, no doy ni una -le contesto. En fin -le digo de nuevo, aunque ya sin esperanza- mire a ver si le queda alguno de estos muñecos, que me han dicho que son imprescindibles para montar el Belén:

Al ver esto, la pobre dependienta ya no sabía si reír o llorar. De todos modos parece que le he caído en gracia porque en vez de las figuritas de arriba, me ha regalado un borrico y una mula. La próxima vez que quiera documentarme sobre cómo montar un Belén, mejor le pregunto a mi abuela.

Belén actual
Conflicto Israel-Palestina
Iglesia de la natividad con «pastorcillos»
Los tres reyes magos con tanques
La «estrella».
Los borricos y las mulas (Pinchar en la imagen de cada uno)